Etiqueta AMARELAAA!

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Meus caros! Há quanto tempo não apareço por aqui?! Um bom tempo hein… a propósito, não estive internada em nenhuma clínica de reabilitação nesse tempo hahaha.Miley Cyrus

Aos que sentiram minha falta: eu volteii! 💃

Aos que não notaram minha ausência: “oii, Bruna, prazer! 🖐”.

oh não, ela voltou!!
oh não, ela voltou!!

Agora, uma breve explicação -> tirei umas férias “meio longas” do blog e, para agravar minha ausência aqui, comecei o ano com o projeto de estudar para o concurso do TJPR e estou imersa neste objetivo, por isso, precisei deixar a internet por um tempo…

Apesar disso, meu amor pela escrita humorística foi maior e não pude resistir aos apelos do meu coração, ao e-mail carinhoso da Helen Coppi (autoria suuper criativa de um blog pessoal, oras bolas! :P) e o comentário motivador da Lua Andrade (dona de um blog muito interessante, que vou ler inteirinho ainda!).

Enfim, chega de explicações e vamos à melhor parte do dia:

Hoje falarei a respeito da etiqueta amarela. Sim, o amado e mui vexatório adesivo cor de Sol!

A querida e aclamada etiqueta simboliza a paz, amor e compreensão neste mundo capitalista e consumista, isto é, significa que você irá pagar um preço bacana num produto [geralmente alimentício] que você talvez não compraria pelo valor anteriormente anunciado por questões de prioridades preferimos comprar pão francês no lugar de bisnaguinha não é mesmo?!

Mas como nada é perfeito nesta vida exceto a etiqueta preta, que é quase um “leve isso para sua casa por favor!, o adesivo amarelo pode nos causar certos problemas…

Um exemplo não muito incômodo disso é chegar em casa e ter que ficar arrancando as etiquetas dos produtos – mas tudo bem, fazemos isso com os preços também, podemos suportar.

Agora, um exemplo extremamente perturbador: seu amigo vai fazer aniversário e você precisa comprar um presente. Um belo dia você acorda animado e disposto, muito embora, sem dinheiro – como sempre. Decide comprar alimentos no supermercado mais próximo, que para nossa surpresa, é o BIG Wallmart, tanto faz. Pois é, a rede alimentícia em questão é campeã em promoções, vai vendo… Você está saindo da seção de frios tentando internalizar e aceitar o fato de que não poderá mais comprar margarina Qualy (a crise…), tendo que se contentar com alguma concorrente mais barata e tão ineficiente quanto, pra que serve margarina mesmo? e então [pasmem!], uma etiqueta amarela resplandece sob seus olhos; o pão baguette embrulhado em um saco marrom claro pode sorrir novamente ao ver que seus olhos encontraram os dele: a etiqueta amarela!

Você, que não é nada burro, agarra o pacote ao qual se atribui valor menor que um real e sai pirilimpimpante pelo supermercado. Mais adiante, vê o inesperado: uma caixa de chocolate importado a preço de banana pelo preço de um pé de banana inteiro na verdade, mas “é importado, está super barato!. Isso o faz lembrar-se imediatamente de seu amigo aniversariante, “seria um ótimo presente!” – você inocentemente pensa sem consultar a data de validade.

Enfim, o final da história já pode ser deduzido… se tiver sorte, os chocolates começarão a apresentar odor desagradável um dia antes da entrega do presente grego ao amigo. Se isso não acontecer, torça para que o colega seja alérgico a castanhas e saiba disso, é claro!, não podendo saborear os chocolates “deteriorados” eufemismo detectado!, mas fique feliz pelo seu gesto de carinho! 😛

mulher louca

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Não acene para um míope!

Cometi esse erro mais de uma vez. Vi a pessoa na rua, ela estava com o rosto virado na minha direção e, diante disso, achei que ficaria chato passar pelo campo de visão dela sem demonstrar que a havia notado (sou educada). Assim, tapadamente, levantei o braço num ato de simpatia e, não bastasse isso, girei as mãos pra lá e pra cá com vontade!

Pobre coitada de mim. A criatura continuou como estava, não sorriu, sequer fez uma careta…

oculos engraçado

O que fazer numa situação dessas? Se você tem alguma ideia boa, por favor, deixe registrado nos comentários abaixo!

Infelizmente eu não soube o que fazer, fiquei intensamente, magistralmente, totalmente meio sem graça. O “vácuo” foi a nível espacial, me senti quase que na lua mesmo, dada a dimensão do constrangimento.

Minha gente, sabemos que não há como remediar tal situação. Se isso acontecer algum dia com você, em hipótese alguma tente gritar o nome da pessoa, rodopiar ou se fazer notar de outro modo – vai ficar chato se o indivíduo ainda assim não te notar. Miopia funciona do seguinte modo: não se enxerga!

O que melhor se faz é sair correndo imediatamente do local dos fatos. Foi o que fiz.

É isso aí, aqui vai o conselho do dia: sinta-se “antipático”, mas não acene para um míope.

Por fim, cabe destacar que a coisa funciona do mesmo jeito para as pessoas que apresentam o “olhar fixo”. Sim, sabe aqueles sujeitos que fitam um ponto qualquer do horizonte e por lá ficam? Exatamente. Estes também não notarão seu aceno constrangedor.

Um abraço da míope que vos escreve!

Ps.: dedico este texto à caríssima leitora Thaysa, fonte de ânimo e inspiração 😉

Quem nunca passou por isso! :-?

Já paguei MUITOS MICOS. E foram bem “bacanas”… mas antes de descrevê-los, um aviso: pode ser que em algum momento durante a leitura desse texto, você sinta “vergonha alheia“, é só um alerta…

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Prosseguindo, lá vai:

seta

Caí da cadeira da escola. No meio da sala. Durante a aula. De costas.

Bati de cara com outro aluno. Que estava correndo a 200 Km/h. Eu também estava “voando”. Na quadra da escola. Na hora do intervalo. Continuar lendo

Somos geniais!

É incrível como não acreditamos em nosso próprio potencial! Esses dias, coloquei as meias no escuro e depois, quando fui no claro, levei um susto ao ver que elas estavam certinhas – confesso que fiquei com um certo medo, tentei até relembrar como tinha feito aquilo para ter certeza de que não foi nenhum outro ser que me colocou as meias…

Mas qual seria o problema disso? Não posso ser genial de vez em quando não? Continuar lendo

Advogado – pode esperar!!

lawyer-28838_1280Acordou mal do estômago…

Hoje não! Não me venha com essa que hoje não dá. Tenho cinco audiências e duas reuniões de conciliação no escritório. Como um advogado doente pode ser útil?

No caminho do Fórum sentiu um enjoo forte, só deu tempo de virar a cabeça para não sujar o volante. Esse tempo que deu também foi suficiente para se desconcentrar e “paft!”, bateu.

Infortúnio, hoje não! O que é esse troço aqui pra fora do meu braço? Um osso… ah, não tem problema, pode esperar!

_ Respire fundo, fique tranquilo. Vamos te levar para o hospital. Continuar lendo

Ser apaixonado

love

o ser apaixonado é o mais desajeitado

também se sente rejeitado

mas pudera, pra que ser tão chato?

 

acabou a aula,

“vou sair dessa jaula

esqueceram um caderno em cima da mesa

vou entregar pra ela, ela vai ficar surpresa!”

sai correndo atrás da ‘mina’

a mente já alucina

mesmo gritando ela nem olha

uma lágrima já o molha

“mas como é que ela não me vê?

me apresentei onde na matinê”

  Continuar lendo