Etiqueta AMARELAAA!

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Meus caros! Há quanto tempo não apareço por aqui?! Um bom tempo hein… a propósito, não estive internada em nenhuma clínica de reabilitação nesse tempo hahaha.Miley Cyrus

Aos que sentiram minha falta: eu volteii! 💃

Aos que não notaram minha ausência: “oii, Bruna, prazer! 🖐”.

oh não, ela voltou!!
oh não, ela voltou!!

Agora, uma breve explicação -> tirei umas férias “meio longas” do blog e, para agravar minha ausência aqui, comecei o ano com o projeto de estudar para o concurso do TJPR e estou imersa neste objetivo, por isso, precisei deixar a internet por um tempo…

Apesar disso, meu amor pela escrita humorística foi maior e não pude resistir aos apelos do meu coração, ao e-mail carinhoso da Helen Coppi (autoria suuper criativa de um blog pessoal, oras bolas! :P) e o comentário motivador da Lua Andrade (dona de um blog muito interessante, que vou ler inteirinho ainda!).

Enfim, chega de explicações e vamos à melhor parte do dia:

Hoje falarei a respeito da etiqueta amarela. Sim, o amado e mui vexatório adesivo cor de Sol!

A querida e aclamada etiqueta simboliza a paz, amor e compreensão neste mundo capitalista e consumista, isto é, significa que você irá pagar um preço bacana num produto [geralmente alimentício] que você talvez não compraria pelo valor anteriormente anunciado por questões de prioridades preferimos comprar pão francês no lugar de bisnaguinha não é mesmo?!

Mas como nada é perfeito nesta vida exceto a etiqueta preta, que é quase um “leve isso para sua casa por favor!, o adesivo amarelo pode nos causar certos problemas…

Um exemplo não muito incômodo disso é chegar em casa e ter que ficar arrancando as etiquetas dos produtos – mas tudo bem, fazemos isso com os preços também, podemos suportar.

Agora, um exemplo extremamente perturbador: seu amigo vai fazer aniversário e você precisa comprar um presente. Um belo dia você acorda animado e disposto, muito embora, sem dinheiro – como sempre. Decide comprar alimentos no supermercado mais próximo, que para nossa surpresa, é o BIG Wallmart, tanto faz. Pois é, a rede alimentícia em questão é campeã em promoções, vai vendo… Você está saindo da seção de frios tentando internalizar e aceitar o fato de que não poderá mais comprar margarina Qualy (a crise…), tendo que se contentar com alguma concorrente mais barata e tão ineficiente quanto, pra que serve margarina mesmo? e então [pasmem!], uma etiqueta amarela resplandece sob seus olhos; o pão baguette embrulhado em um saco marrom claro pode sorrir novamente ao ver que seus olhos encontraram os dele: a etiqueta amarela!

Você, que não é nada burro, agarra o pacote ao qual se atribui valor menor que um real e sai pirilimpimpante pelo supermercado. Mais adiante, vê o inesperado: uma caixa de chocolate importado a preço de banana pelo preço de um pé de banana inteiro na verdade, mas “é importado, está super barato!. Isso o faz lembrar-se imediatamente de seu amigo aniversariante, “seria um ótimo presente!” – você inocentemente pensa sem consultar a data de validade.

Enfim, o final da história já pode ser deduzido… se tiver sorte, os chocolates começarão a apresentar odor desagradável um dia antes da entrega do presente grego ao amigo. Se isso não acontecer, torça para que o colega seja alérgico a castanhas e saiba disso, é claro!, não podendo saborear os chocolates “deteriorados” eufemismo detectado!, mas fique feliz pelo seu gesto de carinho! 😛

mulher louca

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Não acene para um míope!

Cometi esse erro mais de uma vez. Vi a pessoa na rua, ela estava com o rosto virado na minha direção e, diante disso, achei que ficaria chato passar pelo campo de visão dela sem demonstrar que a havia notado (sou educada). Assim, tapadamente, levantei o braço num ato de simpatia e, não bastasse isso, girei as mãos pra lá e pra cá com vontade!

Pobre coitada de mim. A criatura continuou como estava, não sorriu, sequer fez uma careta…

oculos engraçado

O que fazer numa situação dessas? Se você tem alguma ideia boa, por favor, deixe registrado nos comentários abaixo!

Infelizmente eu não soube o que fazer, fiquei intensamente, magistralmente, totalmente meio sem graça. O “vácuo” foi a nível espacial, me senti quase que na lua mesmo, dada a dimensão do constrangimento.

Minha gente, sabemos que não há como remediar tal situação. Se isso acontecer algum dia com você, em hipótese alguma tente gritar o nome da pessoa, rodopiar ou se fazer notar de outro modo – vai ficar chato se o indivíduo ainda assim não te notar. Miopia funciona do seguinte modo: não se enxerga!

O que melhor se faz é sair correndo imediatamente do local dos fatos. Foi o que fiz.

É isso aí, aqui vai o conselho do dia: sinta-se “antipático”, mas não acene para um míope.

Por fim, cabe destacar que a coisa funciona do mesmo jeito para as pessoas que apresentam o “olhar fixo”. Sim, sabe aqueles sujeitos que fitam um ponto qualquer do horizonte e por lá ficam? Exatamente. Estes também não notarão seu aceno constrangedor.

Um abraço da míope que vos escreve!

Ps.: dedico este texto à caríssima leitora Thaysa, fonte de ânimo e inspiração 😉

A Rotina EXATA de um Fórum de Justiça

direito humor

Fórum. Meio dia. Estagiários de mochila e calça jeans passam apressados pelo detector de metais. O vigilante aperta o botãozinho para desabilitar o bloqueio da porta para não haver incômodo para os servidores que entram com celular, chaves, revólveres e armas brancas. Opa, deixou um cidadão passar. Faz ele voltar e passar pelo detector novamente. A porta apita e, com uma voz feminina, diz aquela baboseira toda: “POR FAVOR… não sei o que lá objetos metálicos…” O segurança manda o indivíduo pôr o celular e chaves no guarda-volumes. O sujeito passa de novo. Mais um apito…

Na Vara de Infância, ouve-se alguém falando seriamente ao telefone: “o tomate, tá bom o preço, o feijão, a laranja também!”. Chega o vendedor de pão. Vende um para a estagiária que mora sozinha. Oferece à outra estagiária que está super concentrada no seu computador, jogando campo minado enquanto espera o Projudi voltar ao ar. Ela agradece e diz que não quer.

_ Não quer agora, mas à tarde vai dar fome…

_ Ah, hahaha, muito obrigada, mas não vou querer hoje.

_ Não quer hoje? Amanhã eu volto!

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Como exercitar a criatividade?!

É muito simples, até meio ridículo:

Imagine um elefante. Ponha uma sainha diminutivo de saia nele.

elefante

Eu disse “sainha”, não pode ser muito grande, senão ele vai tro-pe-çar… caiu! Coitado. Não deu tempo de te avisar…

Ei, vá lá ajudar o animal! Vai ficar aí rindo e dizendo “meu Deus”? Continuar lendo

Discussão ou CAINDO NA PORRADA!

Eu sei que no calor da discussão é difícil se controlar, mas há certas coisas que pre-ci-sam ser evitadas, como, por exemplo, ficar “jogando as coisas na cara do outro [“você dá um de santinho, mas te vejo todo dia no barzinho”, “não toma café, mas é viciado em Coca-Cola”]. Isso é muito chato, quando faz isso, você perde uns 5.000 pontos com a pessoa, sem contar os já perdidos por causa da briga. Além disso, pode machucar, vai que o outro fica com o olho roxo!

gato

Algo constrangedor é esquecer o motivo da briga no meio dela. Sempre acontece comigo! Na verdade, acontece com a maioria das pessoas, por isso sempre dizem “mas por que você está falando isso?!”, “você está dizendo que eu fiz o quê?!ou o que foi que eu fiz?!”. Essas expressões são usadas numa desesperada tentativa de que o outro briguento dê alguma dica, sem querer, do que aconteceu. Mas sabe, isso nunca dá certo! Precisamos adotar uma outra estratégia, ou então, sermos sinceros e dizer “olha, nem lembro mais o que provocou essa gritaria, mas mesmo assim, estou irado, então, vê se sai logo da minha frente ou eu providencio pessoalmente a sua retirada!”.briga
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Lavar as mãos no INVERNO

Não deixo de lavar as mãos no inverno porque a água está gelada

– a questão é de prioridades –

** leia as notas de rodapé com o texto –

No dia de hoje, onde moro1 está muito frio.2 Fui ao banheiro e quase não lavei as mãos.

Acontece que a força do hábito foi muito mais forte, até mesmo mais que a força da higiene – quando vi já havia metido as mãos naquela cachoeira do Pólo Norte. A água que saiu da torneira estava tão gelada que as gotas de água me fizeram sentir dor ao caírem quase solidificadas em minhas frágeis mãos de pianista3. Continuar lendo

Quem nunca passou por isso! :-?

Já paguei MUITOS MICOS. E foram bem “bacanas”… mas antes de descrevê-los, um aviso: pode ser que em algum momento durante a leitura desse texto, você sinta “vergonha alheia“, é só um alerta…

singer-250933

Prosseguindo, lá vai:

seta

Caí da cadeira da escola. No meio da sala. Durante a aula. De costas.

Bati de cara com outro aluno. Que estava correndo a 200 Km/h. Eu também estava “voando”. Na quadra da escola. Na hora do intervalo. Continuar lendo

Dentista – momentos de terror!

Detesto dentista. Não o meu, ele é um amor de pessoa, me refiro à clínica mesmo -parece que tudo é planejado para nos aterrorizar!

Começa com a espera para ser atendido. Eles nos deixam meditando um tempinho para ficarmos imaginando quais métodos de tortura serão utilizados no dia. Eu sempre vejo claramente algo assim:

dentista

Ou assim:

dentista
Ele está mexendo num dente de um ser humano vivo por enquanto ou tentado abrir a tampa emperrada de um pote de azeitona?!

Quando entro no consultório tem um brutamontes sorridente me esperando. Me causa uma certa estranheza… acho que os dentistas não poderiam ser grandes e fortes, de jeito nenhum! Continuar lendo

Tempo livre

Não achei um título melhor. Como você chamaria aquele momento em que vai ao banheiro e fica lá, no trono, sem fazer ‘praticamente‘ nada?

O banheiro da minha casa é pequeno, por isso, quando alguém está sentado no lugar da realeza, fica de cara para o porta-toalhas e normalmente tem uma toalha ali dando sopa, literalmente, encharcada. Continuar lendo

Advogado – pode esperar!!

lawyer-28838_1280Acordou mal do estômago…

Hoje não! Não me venha com essa que hoje não dá. Tenho cinco audiências e duas reuniões de conciliação no escritório. Como um advogado doente pode ser útil?

No caminho do Fórum sentiu um enjoo forte, só deu tempo de virar a cabeça para não sujar o volante. Esse tempo que deu também foi suficiente para se desconcentrar e “paft!”, bateu.

Infortúnio, hoje não! O que é esse troço aqui pra fora do meu braço? Um osso… ah, não tem problema, pode esperar!

_ Respire fundo, fique tranquilo. Vamos te levar para o hospital. Continuar lendo

Frio: campanha do agasalho e saudações, o que eles têm em comum?

 

frio

Muchas cositas:

Frio é um saco. O inverno é pior ainda.

Tem diferença sim, o frio está a seu dispor, você sempre pode ter frio, até no verão. Não vai me dizer que sente algo diferente de frio quando vai tomar uma ducha naqueles clubes de piscina? É frio puro.

Até vocês, homens, sentem frio – essa naturalidade toda com água gelada é puro fingimento e uma tentativa inútil de sedução,  não é sedutor tentar secar o cabelo jogando a cabeça freneticamente, está mais pra cachorro saindo do banho… Continuar lendo

Maquiagem faz milagre!

maquiagem

Nada que uma boa maquiagem não resolva! Nada mesmo, esse ‘trocinho’ é milagroso, resolve pequenos detalhes como olheiras e olho pequeno, corrige características não desejadas como nariz muito grosso, muito fino, muito feio e até conserta estragos maiores tipo uma bolada na cara, olho roxo, falta de um olho, entre outros.

Para exemplificar as amplas possibilidades que temos com a maquiagem, outro dia me deparei com uma pessoa com dois narizes, um deles foi maquiado [não consegui saber qual era o verdadeiro… ah ta, o que estava no meio do rosto?]. Continuar lendo

Manual do imbecil I

* Observação: aqui estão expostas opiniões pessoais, nem tão verdadeiras assim... o que vale é humor =)

Todos já foram e serão “imbecis” em alguma circunstância na vida. Acontece que certas pessoas conseguem sê-lo o tempo todo e, isso, se não for trágico é digno de ser estudado!

imbecil

Só para esclarecer, “imbecil” é aquela mistura fenomenal entre “idiota” e “arrogante”  que todos sempre gostam muito sóquenão.

Vamos imaginar que não é trágico e, a partir de agora, descobrir os segredos infalíveis para ser um baita dum “imbecil”:

1.            Não olhe para as pessoas

Quando estiver andando na rua, não olhe para os conhecidos, finja que não os conhece e até que não foi com a cara deles.

pessoa
não olha agora miga…
velha
la-ra-la-ra-la… ♫♪
animal
não conheço!
simpatia
#simpatiajamais
animal
oi?!
encarar
se for pra olhar, dê logo uma encarada!

Uma dica extra e especialmente infalível é não olhar para as pessoas quando estão falando com você. Aí meu filho, se seguir esta e as demais dicas que vou passar, se tornará o grande “imbecil” alfa! Continuar lendo

Morrendo de sono!

Minha nossa, meus olhos estão se fechando! Não consigo abrir!

Pensava que essas coisas só aconteciam em pesadelos, mas não, se você dormir muito tarde na noite anterior, também acontece!

Seus olhos simplesmente vão se fechando, fechando, fechando… e quando percebe, leva um susto com a voz de alguém falando perto você irá “nascer de novo” se a voz não for do seu patrão e nunca mais vai cair na tentação de assistir o programa do Jô.dormir trabalho

cesta
Ninguém vai perceber, estou bem camuflado com este jaleco laranja cheguei fluorescente…

Não sei o que fazer para aliviar o sono. Talvez, se fechar os olhos por uns 2 minutinhos… Continuar lendo

Sem jeito :/

Sem jeito

Todas as pessoas normais já passaram ou passarão por uma situação constrangedora na vida. Todas, inclusive eu.

A coisa era drástica. Chegou a dar sede. Agarrei com toda a delicadeza possível para o momento o copo descartável de água que estava sobre a mesa. Infortunadamente, não percebi que não havia água alguma, estava totalmente vazio. Entretanto, o ato já se havia consumado, estava numa etapa em que não se podia mais voltar atrás ou seria considerada “perturbada” – desse tipo de gente ansiosa, que começa a fazer algo desnecessário por impulso, depois desiste e fica com cara de abestado. Assim, para não parecer mais perturbada do que já estava, fingi que tinha alguma coisa ali. Não foi uma boa ideia.

Comecei metendo a boca no copo e erguendo a cabeça “com vontade” para que sumisse logo o que tinha que ter no bendito copo. Depois, dei umas lambidas na beirada do recipiente – a intenção era simular que estava bebendo o resto, contudo, pareceu mais que eu estava tentando seduzir alguém. Isso eu consegui, mas não vem ao caso. Finalmente, fui sugando o copo, como se tivesse uma gotinha que eu não queria deixar para trás. Suguei demais. Continuar lendo

Gafe

Toda mulher tem um sonho obscuro: que um dia algum homem cometa uma gafe porque se distraiu nos admirando, sendo mais clara, bata a cara numa árvore mas pode ser outros tipos de fiasco também.

gafe
que vergonha dessa blogueira gente… é cada postagem que eu vou te dizer viu!

E, finalmente, depois de 19 anos de existência e paciente espera, isso aconteceu comigo. Sério!

Eu estava andando na rua, o cara olhou para mim e, logo em seguida, derrubou o capacete no chão. Deu aquele “estalo” e o capacete foi quicando… Como estávamos numa descida, ele foi rolando… e o dono dele correndo atrás.

Hilário! Me senti mal depois, mas foi por uma boa causa que isso aconteceu. Espero que ele entenda… Continuar lendo