Não acene para um míope!

Cometi esse erro mais de uma vez. Vi a pessoa na rua, ela estava com o rosto virado na minha direção e, diante disso, achei que ficaria chato passar pelo campo de visão dela sem demonstrar que a havia notado (sou educada). Assim, tapadamente, levantei o braço num ato de simpatia e, não bastasse isso, girei as mãos pra lá e pra cá com vontade!

Pobre coitada de mim. A criatura continuou como estava, não sorriu, sequer fez uma careta…

oculos engraçado

O que fazer numa situação dessas? Se você tem alguma ideia boa, por favor, deixe registrado nos comentários abaixo!

Infelizmente eu não soube o que fazer, fiquei intensamente, magistralmente, totalmente meio sem graça. O “vácuo” foi a nível espacial, me senti quase que na lua mesmo, dada a dimensão do constrangimento.

Minha gente, sabemos que não há como remediar tal situação. Se isso acontecer algum dia com você, em hipótese alguma tente gritar o nome da pessoa, rodopiar ou se fazer notar de outro modo – vai ficar chato se o indivíduo ainda assim não te notar. Miopia funciona do seguinte modo: não se enxerga!

O que melhor se faz é sair correndo imediatamente do local dos fatos. Foi o que fiz.

É isso aí, aqui vai o conselho do dia: sinta-se “antipático”, mas não acene para um míope.

Por fim, cabe destacar que a coisa funciona do mesmo jeito para as pessoas que apresentam o “olhar fixo”. Sim, sabe aqueles sujeitos que fitam um ponto qualquer do horizonte e por lá ficam? Exatamente. Estes também não notarão seu aceno constrangedor.

Um abraço da míope que vos escreve!

Ps.: dedico este texto à caríssima leitora Thaysa, fonte de ânimo e inspiração 😉

A Rotina EXATA de um Fórum de Justiça

direito humor

Fórum. Meio dia. Estagiários de mochila e calça jeans passam apressados pelo detector de metais. O vigilante aperta o botãozinho para desabilitar o bloqueio da porta para não haver incômodo para os servidores que entram com celular, chaves, revólveres e armas brancas. Opa, deixou um cidadão passar. Faz ele voltar e passar pelo detector novamente. A porta apita e, com uma voz feminina, diz aquela baboseira toda: “POR FAVOR… não sei o que lá objetos metálicos…” O segurança manda o indivíduo pôr o celular e chaves no guarda-volumes. O sujeito passa de novo. Mais um apito…

Na Vara de Infância, ouve-se alguém falando seriamente ao telefone: “o tomate, tá bom o preço, o feijão, a laranja também!”. Chega o vendedor de pão. Vende um para a estagiária que mora sozinha. Oferece à outra estagiária que está super concentrada no seu computador, jogando campo minado enquanto espera o Projudi voltar ao ar. Ela agradece e diz que não quer.

_ Não quer agora, mas à tarde vai dar fome…

_ Ah, hahaha, muito obrigada, mas não vou querer hoje.

_ Não quer hoje? Amanhã eu volto!

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Como escrever bons textos (de humor a receita de bolo) e nunca perder a criatividade?

** Antes de tudo: este texto não se encaixa bem na proposta do blog, mas, além de ser “fofinho”, tem certo “humor negro” – o que o legitima a compor as minhas publicações aqui! 😉 Boa leitura, meus caros! haha

homem pensando

Para os que não estão acostumados com o ritmo de vida de um escritor (no mais amplo significado da palavra) pode parecer estranho acontecer do indíviduo citado não saber o que escrever. Infelizmente, isso é fato – eu mesma que não sou escritora, nem sequer aspirante :/ tenho terror de perder a inspiração e ficar sem ideias!

Por isso, para evitar essas coisas e até para ajudar quem quer embarcar na aventura de expor ao mundo seus pensamentos, lá vão algumas dicas infalíveis para sempre ter alguma ideia brilhante em mente:

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Como exercitar a criatividade?!

É muito simples, até meio ridículo:

Imagine um elefante. Ponha uma sainha diminutivo de saia nele.

elefante

Eu disse “sainha”, não pode ser muito grande, senão ele vai tro-pe-çar… caiu! Coitado. Não deu tempo de te avisar…

Ei, vá lá ajudar o animal! Vai ficar aí rindo e dizendo “meu Deus”? Continuar lendo

A Dose do AVC!

Antigamente a vida era tão tranquila, as pessoas eram saudaveis e felizes, ninguém sabia o que é depressão, se um coitado resolvia dizer que estava com um tristeza profunda sofria até preconceito! “Mas que frescura, tanta gente passando fome e esse infeliz aí reclamando, vai capinar uma roça pra ver!“.
urso humorHoje em dia as coisas estão diferentes. A depressão e outras doenças psicossomáticas isso ainda é um texto de humor ou virou um informativo médico? estão mais comuns, todos entendem o que é e são compreensivos pelo menos os mais humanos. Mas também, as doenças estão cada vez mais presentes, as pessoas cada vez com menos tempo, sempre estressadas e apressadas!

É engraçado, as vezes a gente está andando na rua e encontra um conhecido. Perguntamos pra criatura “e aí, como estão as coisas?“, ele responde “nossa tá uma loucura, to correndo agora!“. Aí você olha pra pessoa, ela está ali parada na sua frente e dizendo que está correndo. Tudo bem, as pessoas estão ficando um pouco transtornadas com o estresse… Continuar lendo

#Shakespeare meu “kirido”!

“Lutar pelo amor é bom, mas alcançá-lo sem luta é melhor” – William Shakespeare

Sou ousada e sabe como vou provar isso para você? Discordando de Shakespeare.

Que absurdo, lutar pelo amor não é bom!

Quando ouço a expressão “luta” imagino duas mulheres descabeladas, alguém soltando as tripas pela barriga, um homem cambaleando ou então o Brad Pitt, quer dizer, Aquiles, com uma armadura de ferro sendo atingido no calcanhar. Quem já assistiu algum filme de guerra sabe o que é luta…

Vai por mim, se você precisa lutar para ter o amor de alguém, tem algo errado aí viu! Ou você não chamou a atenção o suficiente ou ele(a) não está interessado. Continuar lendo

Somos geniais!

É incrível como não acreditamos em nosso próprio potencial! Esses dias, coloquei as meias no escuro e depois, quando fui no claro, levei um susto ao ver que elas estavam certinhas – confesso que fiquei com um certo medo, tentei até relembrar como tinha feito aquilo para ter certeza de que não foi nenhum outro ser que me colocou as meias…

Mas qual seria o problema disso? Não posso ser genial de vez em quando não? Continuar lendo

Como se transformar no Hulk

hulk

1.   Primeiramente, estude bastante!

É, não está fácil para ninguém, nem para o grandalhão que tomou muito Whey sabor chimarrão duvido que não tem.

2.   Depois, vá trabalhar em um laboratório com muitos produtos químicos será um pouco difícil de encontrar, eu sei. Continuar lendo

Manual do imbecil I

* Observação: aqui estão expostas opiniões pessoais, nem tão verdadeiras assim... o que vale é humor =)

Todos já foram e serão “imbecis” em alguma circunstância na vida. Acontece que certas pessoas conseguem sê-lo o tempo todo e, isso, se não for trágico é digno de ser estudado!

imbecil

Só para esclarecer, “imbecil” é aquela mistura fenomenal entre “idiota” e “arrogante”  que todos sempre gostam muito sóquenão.

Vamos imaginar que não é trágico e, a partir de agora, descobrir os segredos infalíveis para ser um baita dum “imbecil”:

1.            Não olhe para as pessoas

Quando estiver andando na rua, não olhe para os conhecidos, finja que não os conhece e até que não foi com a cara deles.

pessoa
não olha agora miga…
velha
la-ra-la-ra-la… ♫♪
animal
não conheço!
simpatia
#simpatiajamais
animal
oi?!
encarar
se for pra olhar, dê logo uma encarada!

Uma dica extra e especialmente infalível é não olhar para as pessoas quando estão falando com você. Aí meu filho, se seguir esta e as demais dicas que vou passar, se tornará o grande “imbecil” alfa! Continuar lendo

Morrendo de sono!

Minha nossa, meus olhos estão se fechando! Não consigo abrir!

Pensava que essas coisas só aconteciam em pesadelos, mas não, se você dormir muito tarde na noite anterior, também acontece!

Seus olhos simplesmente vão se fechando, fechando, fechando… e quando percebe, leva um susto com a voz de alguém falando perto você irá “nascer de novo” se a voz não for do seu patrão e nunca mais vai cair na tentação de assistir o programa do Jô.dormir trabalho

cesta
Ninguém vai perceber, estou bem camuflado com este jaleco laranja cheguei fluorescente…

Não sei o que fazer para aliviar o sono. Talvez, se fechar os olhos por uns 2 minutinhos… Continuar lendo

Paixão platônica

Você está apaixonado por uma pessoa que jamais saberia que você existe. E aí, vai ficar olhando fotos da criatura na internet e fantasiando o resto da vida?

cupido

Com paixão impossível só temos uma coisa a fazer: matar. Isso mesmo, acabe com ela, destrua esse sentimento não a pessoa! e a sensação de tristeza e angústia irá embora junto com a paixão [vai por mim, você não precisa desse tipo de coisa na sua vida; não é saudável, entende?].

Isso vale para paixão por pessoas erradas também.

E aprenda para a próxima vez: quem muito procura, encontra. Quando conhecer alguém e sentir que não seria bom estar viciado na imagem dele, esqueça, ignore, finja que esse alguém nunca existiu.

Ah, isso é difícil!dúvida

Não é não, na realidade é bem fácil: não faça nada. Simples assim.

Nossas paixões só são alimentadas porque fazemos coisas: Continuar lendo

Filas

filaOdeio filas.

Não odeio sem razão, na verdade, eu não odeio nada sem razão, somente os urologistas.

As filas, como dizia, são chatas e, além disso, nos deixam sem jeito. Não sei se fico olhando pro chão, pra rua, para os móveis do local, paredes, teto, etc. Somente uma coisa eu sei e te aconselho: nunca olhe para as pessoas, principalmente se você estiver numa típica fila brasileira, onde as pessoas estão tão juntas que chegam a se encaixar e se alguém fizer um movimento brusco todo mundo cai. Já viu isso? Eu também não… Continuar lendo

Palavras engraçadas I

Às vezes, acontece de eu não fazer idéia do que escrever. Então, escrevo qualquer coisa utilizando “palavras coringas do humor” – palavras naturalmente engraçadas. É sério, isso existe!

fonte: pt.winkal.com
fonte: pt.winkal.com

Quer ver? Duvido que você não vai esboçar um sorrisinho sequer.

Lá vai:

– besuntar

Só eu tenho ataque de riso quando vejo esta palavra?

Para quem não riu, um trecho de Luiz Fernando Veríssimo para melhor exemplificar a situação:

“[…] O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinquenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia […]”.

– recauchutar

Por que esta palavra sempre é empregada para designar o procedimento estético feito em mulheres extremamente feias?

Recauchutada Geisy Arruda se prepara para o carnaval”.

Mas há exceções:

Sei que todos, algum dia, acordamos com a senhora desilusão sentada na beira da cama. Mas a gente vai à luta e inventa um novo sonho, uma esperança, mesmo recauchutada: vale tudo menos chorar tempo demais. Pois sempre há coisas boas para pensar. Algumas se realizam. Criança sabe disso” – Lya Luft

– apetrecho

Soa bem como uma palavra substituta.

Por exemplo, em vez de dizer “ele não parava de ligar; ela pegou o celular e jogou no lixo”, diga “ele não parava de ligar; ela pegou o apetrecho barulhento e jogou no lixo”.

– abestado

Não é engraçada em si, mas se você utilizá-la, irá induzir imediatamente na mente das pessoas a imagem do Tiririca, então, conseguiu o que queria.tiririca abestado

– esbugalhado

Quando usada depois da palavra “olho” fica engraçadinha se encaixar bem na frase:

Sou filho de cartunista e tenho olho esbugalhado. Quero um programa de humor no Multishow” – Gródigo, Twitter.