Não acene para um míope!

Cometi esse erro mais de uma vez. Vi a pessoa na rua, ela estava com o rosto virado na minha direção e, diante disso, achei que ficaria chato passar pelo campo de visão dela sem demonstrar que a havia notado (sou educada). Assim, tapadamente, levantei o braço num ato de simpatia e, não bastasse isso, girei as mãos pra lá e pra cá com vontade!

Pobre coitada de mim. A criatura continuou como estava, não sorriu, sequer fez uma careta…

O que fazer numa situação dessas? Se você tem alguma ideia boa, por favor, deixe registrado nos comentários abaixo!

Infelizmente eu não soube o que fazer, fiquei intensamente, magistralmente, totalmente meio sem graça. O “vácuo” foi a nível espacial, me senti quase que na lua mesmo, dada a dimensão do constrangimento.

Minha gente, sabemos que não há como remediar tal situação. Se isso acontecer algum dia com você, em hipótese alguma tente gritar o nome da pessoa, rodopiar ou se fazer notar de outro modo – vai ficar chato se o indivíduo ainda assim não te notar. Miopia funciona do seguinte modo: não se enxerga!

O que melhor se faz é sair correndo imediatamente do local dos fatos. Foi o que fiz.

É isso aí, aqui vai o conselho do dia: sinta-se “antipático”, mas não acene para um míope.

Por fim, cabe destacar que a coisa funciona do mesmo jeito para as pessoas que apresentam o “olhar fixo”. Sim, sabe aqueles sujeitos que fitam um ponto qualquer do horizonte e por lá ficam? Exatamente. Estes também não notarão seu aceno constrangedor.

Um abraço da míope que vos escreve!

Ps.: dedico este texto à caríssima leitora Thaysa, fonte de ânimo e inspiração 😉

Como escrever bons textos (de humor a receita de bolo) e nunca perder a criatividade?

** Antes de tudo: este texto não se encaixa bem na proposta do blog, mas, além de ser “fofinho”, tem certo “humor negro” – o que o legitima a compor as minhas publicações aqui! 😉 Boa leitura, meus caros! haha

Para os que não estão acostumados com o ritmo de vida de um escritor (no mais amplo significado da palavra) pode parecer estranho acontecer do indíviduo citado não saber o que escrever. Infelizmente, isso é fato – eu mesma que não sou escritora, nem sequer aspirante  tenho terror de perder a inspiração e ficar sem ideias!

Por isso, para evitar essas coisas e até para ajudar quem quer embarcar na aventura de expor ao mundo seus pensamentos, lá vão algumas dicas infalíveis para sempre ter alguma ideia brilhante em mente:

Como exercitar a criatividade?!

É muito simples, até meio ridículo:

Imagine um elefante. Ponha uma sainha diminutivo de saia nele.

Eu disse “sainha”, não pode ser muito grande, senão ele vai tro-pe-çar… caiu! Coitado. Não deu tempo de te avisar…

Ei, vá lá ajudar o animal! Vai ficar aí rindo e dizendo “meu Deus”?

Ai dicionário eu te amo :/

Pesquise o que significa “tripalhame” no dicionário. Vou lhe dar um tempo. Melhor, vou lhe dar um “print screen” que é bem mais prático:

Agora faça o que ele insinuou que deve ser feito: pesquise “tripalhada”.

Como se transformar no Hulk

1.   Primeiramente, estude bastante!

É, não está fácil para ninguém, nem para o grandalhão que tomou muito Whey sabor chimarrão duvido que não tem.

2.   Depois, vá trabalhar em um laboratório com muitos produtos químicos será um pouco difícil de encontrar, eu sei.

Manual do imbecil I

* Observação: aqui estão expostas opiniões pessoais, nem tão verdadeiras assim... o que vale é humor =)

Todos já foram e serão “imbecis” em alguma circunstância na vida. Acontece que certas pessoas conseguem sê-lo o tempo todo e, isso, se não for trágico é digno de ser estudado!

Só para esclarecer, “imbecil” é aquela mistura fenomenal entre “idiota” e “arrogante”  que todos sempre gostam muito sóquenão.

Vamos imaginar que não é trágico e, a partir de agora, descobrir os segredos infalíveis para ser um baita dum “imbecil”:

1.            Não olhe para as pessoas

Quando estiver andando na rua, não olhe para os conhecidos, finja que não os conhece e até que não foi com a cara deles.

não olha agora miga…

la-ra-la-ra-la… ♫♪

não conheço!

#simpatiajamais

oi?!

se for pra olhar, dê logo uma encarada!

Uma dica extra e especialmente infalível é não olhar para as pessoas quando estão falando com você. Aí meu filho, se seguir esta e as demais dicas que vou passar, se tornará o grande “imbecil” alfa!

Paixão platônica

Você está apaixonado por uma pessoa que jamais saberia que você existe. E aí, vai ficar olhando fotos da criatura na internet e fantasiando o resto da vida?

Com paixão impossível só temos uma coisa a fazer: matar. Isso mesmo, acabe com ela, destrua esse sentimento não a pessoa! e a sensação de tristeza e angústia irá embora junto com a paixão [vai por mim, você não precisa desse tipo de coisa na sua vida; não é saudável, entende?].

Isso vale para paixão por pessoas erradas também.

E aprenda para a próxima vez: quem muito procura, encontra. Quando conhecer alguém e sentir que não seria bom estar viciado na imagem dele, esqueça, ignore, finja que esse alguém nunca existiu.

Ah, isso é difícil!

Não é não, na realidade é bem fácil: não faça nada. Simples assim.

Nossas paixões só são alimentadas porque fazemos coisas:

Palavras engraçadas I

Às vezes, acontece de eu não fazer idéia do que escrever. Então, escrevo qualquer coisa utilizando “palavras coringas do humor” – palavras naturalmente engraçadas. É sério, isso existe!

fonte: pt.winkal.com

Quer ver? Duvido que você não vai esboçar um sorrisinho sequer.

Lá vai:

– besuntar

Só eu tenho ataque de riso quando vejo esta palavra?

Para quem não riu, um trecho de Luiz Fernando Veríssimo para melhor exemplificar a situação:

“[…] O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinquenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia […]”.

– recauchutar

Por que esta palavra sempre é empregada para designar o procedimento estético feito em mulheres extremamente feias?

“Recauchutada Geisy Arruda se prepara para o carnaval”.

Mas há exceções:

“Sei que todos, algum dia, acordamos com a senhora desilusão sentada na beira da cama. Mas a gente vai à luta e inventa um novo sonho, uma esperança, mesmo recauchutada: vale tudo menos chorar tempo demais. Pois sempre há coisas boas para pensar. Algumas se realizam. Criança sabe disso” – Lya Luft

– apetrecho

Soa bem como uma palavra substituta.

Por exemplo, em vez de dizer “ele não parava de ligar; ela pegou o celular e jogou no lixo”, diga “ele não parava de ligar; ela pegou o apetrecho barulhento e jogou no lixo”.

– abestado

Não é engraçada em si, mas se você utilizá-la, irá induzir imediatamente na mente das pessoas a imagem do Tiririca, então, conseguiu o que queria.

– esbugalhado

Quando usada depois da palavra “olho” fica engraçadinha se encaixar bem na frase:

“Sou filho de cartunista e tenho olho esbugalhado. Quero um programa de humor no Multishow” – Gródigo, Twitter.