Etiqueta AMARELAAA!

Meus caros! Há quanto tempo não apareço por aqui?! Um bom tempo hein… a propósito, não estive internada em nenhuma clínica de reabilitação nesse tempo hahaha.

Aos que sentiram minha falta: eu volteii! 💃

Aos que não notaram minha ausência: “oii, Bruna, prazer! 🖐”.

oh não, ela voltou!!

Agora, uma breve explicação -> tirei umas férias “meio longas” do blog e, para agravar minha ausência aqui, comecei o ano com o projeto de estudar para o concurso do TJPR e estou imersa neste objetivo, por isso, precisei deixar a internet por um tempo…

Apesar disso, meu amor pela escrita humorística foi maior e não pude resistir aos apelos do meu coração, ao e-mail carinhoso da Helen Coppi (autoria suuper criativa de um blog pessoal, oras bolas! :P) e o comentário motivador da Lua Andrade (dona de um blog muito interessante, que vou ler inteirinho ainda!).

Enfim, chega de explicações e vamos à melhor parte do dia:

Hoje falarei a respeito da etiqueta amarela. Sim, o amado e mui vexatório adesivo cor de Sol!

A querida e aclamada etiqueta simboliza a paz, amor e compreensão neste mundo capitalista e consumista, isto é, significa que você irá pagar um preço bacana num produto [geralmente alimentício] que você talvez não compraria pelo valor anteriormente anunciado por questões de prioridades preferimos comprar pão francês no lugar de bisnaguinha não é mesmo?!

Mas como nada é perfeito nesta vida exceto a etiqueta preta, que é quase um “leve isso para sua casa por favor!”, o adesivo amarelo pode nos causar certos problemas…

Um exemplo não muito incômodo disso é chegar em casa e ter que ficar arrancando as etiquetas dos produtos – mas tudo bem, fazemos isso com os preços também, podemos suportar.

Agora, um exemplo extremamente perturbador: seu amigo vai fazer aniversário e você precisa comprar um presente. Um belo dia você acorda animado e disposto, muito embora, sem dinheiro – como sempre. Decide comprar alimentos no supermercado mais próximo, que para nossa surpresa, é o BIG Wallmart, tanto faz. Pois é, a rede alimentícia em questão é campeã em promoções, vai vendo… Você está saindo da seção de frios tentando internalizar e aceitar o fato de que não poderá mais comprar margarina Qualy (a crise…), tendo que se contentar com alguma concorrente mais barata e tão ineficiente quanto, pra que serve margarina mesmo? e então [pasmem!], uma etiqueta amarela resplandece sob seus olhos; o pão baguette embrulhado em um saco marrom claro pode sorrir novamente ao ver que seus olhos encontraram os dele: a etiqueta amarela!

Você, que não é nada burro, agarra o pacote ao qual se atribui valor menor que um real e sai pirilimpimpante pelo supermercado. Mais adiante, vê o inesperado: uma caixa de chocolate importado a preço de banana pelo preço de um pé de banana inteiro na verdade, mas “é importado, está super barato!”. Isso o faz lembrar-se imediatamente de seu amigo aniversariante, “seria um ótimo presente!” – você inocentemente pensa sem consultar a data de validade.

Enfim, o final da história já pode ser deduzido… se tiver sorte, os chocolates começarão a apresentar odor desagradável um dia antes da entrega do presente grego ao amigo. Se isso não acontecer, torça para que o colega seja alérgico a castanhas e saiba disso, é claro!, não podendo saborear os chocolates “deteriorados” eufemismo detectado!, mas fique feliz pelo seu gesto de carinho! 😛

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Não acene para um míope!

Cometi esse erro mais de uma vez. Vi a pessoa na rua, ela estava com o rosto virado na minha direção e, diante disso, achei que ficaria chato passar pelo campo de visão dela sem demonstrar que a havia notado (sou educada). Assim, tapadamente, levantei o braço num ato de simpatia e, não bastasse isso, girei as mãos pra lá e pra cá com vontade!

Pobre coitada de mim. A criatura continuou como estava, não sorriu, sequer fez uma careta…

O que fazer numa situação dessas? Se você tem alguma ideia boa, por favor, deixe registrado nos comentários abaixo!

Infelizmente eu não soube o que fazer, fiquei intensamente, magistralmente, totalmente meio sem graça. O “vácuo” foi a nível espacial, me senti quase que na lua mesmo, dada a dimensão do constrangimento.

Minha gente, sabemos que não há como remediar tal situação. Se isso acontecer algum dia com você, em hipótese alguma tente gritar o nome da pessoa, rodopiar ou se fazer notar de outro modo – vai ficar chato se o indivíduo ainda assim não te notar. Miopia funciona do seguinte modo: não se enxerga!

O que melhor se faz é sair correndo imediatamente do local dos fatos. Foi o que fiz.

É isso aí, aqui vai o conselho do dia: sinta-se “antipático”, mas não acene para um míope.

Por fim, cabe destacar que a coisa funciona do mesmo jeito para as pessoas que apresentam o “olhar fixo”. Sim, sabe aqueles sujeitos que fitam um ponto qualquer do horizonte e por lá ficam? Exatamente. Estes também não notarão seu aceno constrangedor.

Um abraço da míope que vos escreve!

Ps.: dedico este texto à caríssima leitora Thaysa, fonte de ânimo e inspiração 😉

A Rotina EXATA de um Fórum de Justiça

Fórum. Meio dia. Estagiários de mochila e calça jeans passam apressados pelo detector de metais. O vigilante aperta o botãozinho para desabilitar o bloqueio da porta para não haver incômodo para os servidores que entram com celular, chaves, revólveres e armas brancas. Opa, deixou um cidadão passar. Faz ele voltar e passar pelo detector novamente. A porta apita e, com uma voz feminina, diz aquela baboseira toda: “POR FAVOR… não sei o que lá objetos metálicos…” O segurança manda o indivíduo pôr o celular e chaves no guarda-volumes. O sujeito passa de novo. Mais um apito…

Na Vara de Infância, ouve-se alguém falando seriamente ao telefone: “o tomate, tá bom o preço, o feijão, a laranja também!”. Chega o vendedor de pão. Vende um para a estagiária que mora sozinha. Oferece à outra estagiária que está super concentrada no seu computador, jogando campo minado enquanto espera o Projudi voltar ao ar. Ela agradece e diz que não quer.

_ Não quer agora, mas à tarde vai dar fome…

_ Ah, hahaha, muito obrigada, mas não vou querer hoje.

_ Não quer hoje? Amanhã eu volto!

Comer, ______ e ______ !

Li uma recente postagem do Mariel (um cara muuuuito criativo e com reflexões extremamente coerentes, diga-se de passagem) no blog dele (liiiiink! 😛 ) e a publicação, além de dar outras sugestões, dizia “adote uma polêmica“. Pois bem, depois dessa, decidi revelar uma polêmica muito importante aqui minha gente! Adotada, a polêmica já está desde a minha infância.

MAS ATENÇÃO, SE PREPAREM, eu os amo todos, meus caros seguidores, por favor, não queiram me matar depois dessa, é só o meu ponto de vista a respeito de um fato da vida… lá vai:

Sou vegetariana e não me orgulho da humanidade ao dizer isso. As coisas estão muito invertidas: todos deveriam ser vegetarianos e, então, eu não precisaria dizer que sou diferente – só se comesse carne! Não entendo porque é que sou a exceção, ninguém deveria comer ninguém, isso não é normal!

Muito além de ser vegetariano ou não, a questão também se trata do nossa relação com os animais. Se você é capaz de amar os humanos, deve amar também, ou pelo menos não ser estúpido com os animais. Não preciso de nenhum apelo emotivo para te convencer disso, pois se trata apenas da pura e velha razão que nos distingue das demais criaturas. Reflita nas seguintes perguntas e não incomode mais os bichinhos batendo, brigando, sendo ríspido ou comendo-os:

O QUE ELE FEZ PRA VOCÊ?

Te mordeu?!

Ah, então pode comer! Vai lá, coloca o Pitbull na churrasqueira! Cuidado para ele não te morder de novo, senão vai ter que comer os coleguinhas dele para se vingar direito isso inclui o Crista Chinês da mulher do dono dele.

Como escrever bons textos (de humor a receita de bolo) e nunca perder a criatividade?

** Antes de tudo: este texto não se encaixa bem na proposta do blog, mas, além de ser “fofinho”, tem certo “humor negro” – o que o legitima a compor as minhas publicações aqui! 😉 Boa leitura, meus caros! haha

Para os que não estão acostumados com o ritmo de vida de um escritor (no mais amplo significado da palavra) pode parecer estranho acontecer do indíviduo citado não saber o que escrever. Infelizmente, isso é fato – eu mesma que não sou escritora, nem sequer aspirante  tenho terror de perder a inspiração e ficar sem ideias!

Por isso, para evitar essas coisas e até para ajudar quem quer embarcar na aventura de expor ao mundo seus pensamentos, lá vão algumas dicas infalíveis para sempre ter alguma ideia brilhante em mente:

Como exercitar a criatividade?!

É muito simples, até meio ridículo:

Imagine um elefante. Ponha uma sainha diminutivo de saia nele.

Eu disse “sainha”, não pode ser muito grande, senão ele vai tro-pe-çar… caiu! Coitado. Não deu tempo de te avisar…

Ei, vá lá ajudar o animal! Vai ficar aí rindo e dizendo “meu Deus”?

A Dose do AVC!

Antigamente a vida era tão tranquila, as pessoas eram saudaveis e felizes, ninguém sabia o que é depressão, se um coitado resolvia dizer que estava com um tristeza profunda sofria até preconceito! “Mas que frescura, tanta gente passando fome e esse infeliz aí reclamando, vai capinar uma roça pra ver!“.
Hoje em dia as coisas estão diferentes. A depressão e outras doenças psicossomáticas isso ainda é um texto de humor ou virou um informativo médico? estão mais comuns, todos entendem o que é e são compreensivos pelo menos os mais humanos. Mas também, as doenças estão cada vez mais presentes, as pessoas cada vez com menos tempo, sempre estressadas e apressadas!

É engraçado, as vezes a gente está andando na rua e encontra um conhecido. Perguntamos pra criatura “e aí, como estão as coisas?“, ele responde “nossa tá uma loucura, to correndo agora!“. Aí você olha pra pessoa, ela está ali parada na sua frente e dizendo que está correndo. Tudo bem, as pessoas estão ficando um pouco transtornadas com o estresse…

Discussão ou CAINDO NA PORRADA!

Eu sei que no calor da discussão é difícil se controlar, mas há certas coisas que pre-ci-sam ser evitadas, como, por exemplo, ficar “jogando as coisas na cara do outro“ [“você dá um de santinho, mas te vejo todo dia no barzinho”, “não toma café, mas é viciado em Coca-Cola”]. Isso é muito chato, quando faz isso, você perde uns 5.000 pontos com a pessoa, sem contar os já perdidos por causa da briga. Além disso, pode machucar, vai que o outro fica com o olho roxo!

Algo constrangedor é esquecer o motivo da briga no meio dela. Sempre acontece comigo! Na verdade, acontece com a maioria das pessoas, por isso sempre dizem “mas por que você está falando isso?!”, “você está dizendo que eu fiz o quê?!” ou “o que foi que eu fiz?!”. Essas expressões são usadas numa desesperada tentativa de que o outro briguento dê alguma dica, sem querer, do que aconteceu. Mas sabe, isso nunca dá certo! Precisamos adotar uma outra estratégia, ou então, sermos sinceros e dizer “olha, nem lembro mais o que provocou essa gritaria, mas mesmo assim, estou irado, então, vê se sai logo da minha frente ou eu providencio pessoalmente a sua retirada!”.

Lavar as mãos no INVERNO

Não deixo de lavar as mãos no inverno porque a água está gelada

– a questão é de prioridades –

** leia as notas de rodapé com o texto –

No dia de hoje, onde moro1 está muito frio.2 Fui ao banheiro e quase não lavei as mãos.

Acontece que a força do hábito foi muito mais forte, até mesmo mais que a força da higiene – quando vi já havia metido as mãos naquela cachoeira do Pólo Norte. A água que saiu da torneira estava tão gelada que as gotas de água me fizeram sentir dor ao caírem quase solidificadas em minhas frágeis mãos de pianista3.

HAHAHAHA!! [sorriso sarcástico]

Não somos uma pessoa só, somos várias ao mesmo tempo e a quantidade só depende de quão diferentes podemos ser de nós mesmos. Eu sei, parece um pouco confuso, mas veja, por exemplo, eu amo o frio (quando estou no verão) e também o odeio (quando estou no inverno). Viu? Isso é muito simples!

Eu sou duas: uma jovem sonhadora e uma adulta fracassada. Mas, para sua tranquilidade, somente uma de mim escreve este blog, para evitar discussões e contradições (=

Olha só, estamos chegando na Black Friday e eu estou muito triste porque não quero gastar dinheiro…

Era brincadeira, eu estou morrendo de felicidade! Adoro compras, imagina só, que mulher não gosta de uma boa promoção?!

Continue Aqui

Olhei naqueles olhos que sempre me transmitiram paz e vi ódio, insatisfação reprimida. Desnecessária minúcia, percebi instantaneamente seu transtorno psicológico. Tive vontade de mandá-la ir embora para casa naquele dia, como alguém conseguiria trabalhar dessa forma?

Seus olhos altivos demonstravam o desejo de ir longe para olhar paisagens distantes – sozinhos ou acompanhados.

Os lábios apertados não deixavam de revelar as palavras silenciosas que escapavam pela boca e deixavam-se transparecer por meio da postura com que me encarava.

TAG: Perguntas Aleatórias

E aíííí minha gente!

Nunca respondi TAG alguma porque nunca me indicaram, mas não vem ao caso, entretanto resolvi publicar essa de hoje porque já basta não colocar uma foto minha aqui no blog, todos tem direito de saber algumas coisas pessoais desta criatura bobona que escreve coisas legais sem sentido neste blog lindo nada ver 😀

Quem me indicou foi a Nayara do blog Sorrir pra Encantar, muito obrigada pela indicação Nay! Mas quanta intimidade já ir chamando a pessoa por apelido… mas é que achei tão fofo ela me indicar, tão tudo ^^

Lá vai:

1. Na sinceridade, você acha que dinheiro é mais importante que o amor? 

Jamais! Amor é tudo sim e que me julguem os mais “realistas”. Talvez o amor sofra um pouco sem dinheiro, mas ter dinheiro sem o bendito amor é o fim do mundo, depressão na certa! 

* A dose da semana *

Eu realmente gostaria de escrever um texto por dia aqui no blog, afinal de contas, a proposta é clara: a dose do dia!

Não obstante, não é fácil tentar escrever coisas engraçadas ou ter o mínimo de bom humor quando se está na adolescência (tecnicamente, a fatídica fase termina depois dos 21 anos, certo?), a vida não ajuda, precisamos construir tudo ainda e o futuro é incerto imagina só como está sendo a vida dos que acabaram de entrar na adolescência, agora que o Trump venceu as eleições.

Às vezes tenho muita vontade de crescer e ser logo grande não me refiro à estatura, dessa eu já desisti há tempos, mas não, não dá para pular fases. Até pode ser que minha ansiedade seja causada por esse desejo de cortar o caminho…

Quem nunca passou por isso! :-?

Já paguei MUITOS MICOS. E foram bem “bacanas”… mas antes de descrevê-los, um aviso: pode ser que em algum momento durante a leitura desse texto, você sinta “vergonha alheia“, é só um alerta…

Prosseguindo, lá vai:

Caí da cadeira da escola. No meio da sala. Durante a aula. De costas.

Bati de cara com outro aluno. Que estava correndo a 200 Km/h. Eu também estava “voando”. Na quadra da escola. Na hora do intervalo.

Irritando a Bruna!! II

Este texto é uma continuação do Irritando a Bruna!! (link link link haha), afinal de contas, sempre há milhares de coisas para nos irritar na vida, principalmente em estado de TPM quando todos estão errados e só nós mulheres certas, achando que o mundo vai acabar… 😛

Amáveis & Estúpidos S2

É incrível como podemos ser tão amáveis, mas também tão estúpidos. Veja nosso relacionamento com os cachorros, por exemplo, num momento estamos dizendo palavras fofas como “coisa linda diiii mamaaaaaaee!” ou “gudigudiiii!” e logo depois gritamos “paaaaraa!!”, “naaaao!”, “saicochorroveidaqui!!”.

Mil Lágrimas

Chorar por si só não é sinal de fraqueza, mas as lágrimas nos deixam mais vulneráveis…

BUUUUT, notícia boa: “a cada mil lágrimas sai um milagre!” 🙂

#Shakespeare meu “kirido”!

“Lutar pelo amor é bom, mas alcançá-lo sem luta é melhor” – William Shakespeare

Sou ousada e sabe como vou provar isso para você? Discordando de Shakespeare.

Que absurdo, lutar pelo amor não é bom!

Quando ouço a expressão “luta” imagino duas mulheres descabeladas, alguém soltando as tripas pela barriga, um homem cambaleando ou então o Brad Pitt, quer dizer, Aquiles, com uma armadura de ferro sendo atingido no calcanhar. Quem já assistiu algum filme de guerra sabe o que é luta…

Vai por mim, se você precisa lutar para ter o amor de alguém, tem algo errado aí viu! Ou você não chamou a atenção o suficiente ou ele(a) não está interessado.

Irritando a Bruna!!

O que me irrita muito são as pessoas exageradas. Sabe aquele tipo de gente que aumenta tudo? “nossa, isso é muuuuuito difícil!“,”ele é suuuuper chato!“, “ela é magééérrima!“. Odeio.

Mas tem os que se superam, eles são da turma dos superlativos/aumentativos [e olha, não é só para rimar não, mas de modo geral são hiperativos]: “meu Deeeeus, isso é ‘hiper’ difícil!“, “ele é ‘mega’ chato!“, “ela é ‘ultra’ magra!“. Fico imaginando como se expressariam a respeito de uma pessoa chata, magra e difícil, tudo ao mesmo tempo. Talvez dissessem “orra!” ou então desmaiassem, morressem, sei lá.

Ai dicionário eu te amo :/

Pesquise o que significa “tripalhame” no dicionário. Vou lhe dar um tempo. Melhor, vou lhe dar um “print screen” que é bem mais prático:

Agora faça o que ele insinuou que deve ser feito: pesquise “tripalhada”.

Dentista – momentos de terror!

Detesto dentista. Não o meu, ele é um amor de pessoa, me refiro à clínica mesmo -parece que tudo é planejado para nos aterrorizar!

Começa com a espera para ser atendido. Eles nos deixam meditando um tempinho para ficarmos imaginando quais métodos de tortura serão utilizados no dia. Eu sempre vejo claramente algo assim:

Ou assim:

Ele está mexendo num dente de um ser humano vivo por enquanto ou tentado abrir a tampa emperrada de um pote de azeitona?!

Quando entro no consultório tem um brutamontes sorridente me esperando. Me causa uma certa estranheza… acho que os dentistas não poderiam ser grandes e fortes, de jeito nenhum!

Tempo livre

Não achei um título melhor. Como você chamaria aquele momento em que vai ao banheiro e fica lá, no trono, sem fazer ‘praticamente‘ nada?

O banheiro da minha casa é pequeno, por isso, quando alguém está sentado no lugar da realeza, fica de cara para o porta-toalhas e normalmente tem uma toalha ali dando sopa, literalmente, encharcada.

# Poupar-me a vida

Acho que meu computador não é mais rápido para me poupar a vida. Sério, se ele fizesse tudo na velocidade que eu demando, meu cérebro explodiria!

 

 

 

Somos geniais!

É incrível como não acreditamos em nosso próprio potencial! Esses dias, coloquei as meias no escuro e depois, quando fui no claro, levei um susto ao ver que elas estavam certinhas – confesso que fiquei com um certo medo, tentei até relembrar como tinha feito aquilo para ter certeza de que não foi nenhum outro ser que me colocou as meias…

Mas qual seria o problema disso? Não posso ser genial de vez em quando não?

Casa de pobre = pobre da casa!

Às vezes tenho vontade de fugir de casa, mas já não tenho idade para isso – se fugir agora vão achar que me casei!

É complicado morar com a família, principalmente se você é uma pessoa legal como eu. Não consigo ouvir uma música inteira sem interrupções quando estou em casa – é um tal de “lava a louça por favor”, “passa pano no chão”, “a louça que você lavou secou, vai lá guardar ela”, etc.

Pensando bem, acho que não sou legal, sou serviçal.

E no final sempre tem o “Deus te pague”. Não é por nada não, mas eu quero que outro alguém me pague. Se Deus for me pagar alguma coisa, eu vou é levar uma surra! Nunca estamos quites com Deus a ponto de recebermos um pagamento ou alguma recompensa.

Colchão da NASA…

“Este colchão é feito com espumas da NASA!”.

Peraí, o que a NASA tem a ver com isso? Quem disse que astronauta dorme?

Eita essa posição tá muito boa, acho que vou tirar um cochilo aqui… ZZZZ

 

Como se transformar no Hulk

1.   Primeiramente, estude bastante!

É, não está fácil para ninguém, nem para o grandalhão que tomou muito Whey sabor chimarrão duvido que não tem.

2.   Depois, vá trabalhar em um laboratório com muitos produtos químicos será um pouco difícil de encontrar, eu sei.

#Delícia de restaurante

Estou num restaurante agora.

Os garçons são muito prestativos, não param um segundo!

E a comida é ótima. Aliás, vou repet… levaram meu prato!

Fala sério esses garçons…

 

Corretor ortográfico seu… !!

Algumas vezes são coerentes, outras, simplesmente insanos! De vez em quando, até parece que ele têm vida própria, pois começa a discordar da gente:

“Não, esta palavra não se escreve assim, é ‘cedilha’ e não ‘cecedilha’ “.

E daí? Quem está escrevendo o texto sou eu e, além do mais, estava falando que “o correto uso do termo é ‘cedilha’ e, não, ‘cecedilha'” só por curiosidade, precisou repetir quantas vezes essa última frase?

Advogado – pode esperar!!

Acordou mal do estômago…

Hoje não! Não me venha com essa que hoje não dá. Tenho cinco audiências e duas reuniões de conciliação no escritório. Como um advogado doente pode ser útil?

No caminho do Fórum sentiu um enjoo forte, só deu tempo de virar a cabeça para não sujar o volante. Esse tempo que deu também foi suficiente para se desconcentrar e “paft!”, bateu.

Infortúnio, hoje não! O que é esse troço aqui pra fora do meu braço? Um osso… ah, não tem problema, pode esperar!

_ Respire fundo, fique tranquilo. Vamos te levar para o hospital.

Quase morremos!

Houve uma época crise de adolescente em que eu queria “morrer”, mas não tinha coragem de me matar “diretamente”.

Então, já tomei banho quente em dia de tempestade, acendi a luz do banheiro com a mão molhada, saí descalça com guarda-chuva no meio de um temporal, fiz a barba com navalha eu sei, não preciso fazer a barba,

Frio: campanha do agasalho e saudações, o que eles têm em comum?

 

Muchas cositas:

Frio é um saco. O inverno é pior ainda.

Tem diferença sim, o frio está a seu dispor, você sempre pode ter frio, até no verão. Não vai me dizer que sente algo diferente de frio quando vai tomar uma ducha naqueles clubes de piscina? É frio puro.

Até vocês, homens, sentem frio – essa naturalidade toda com água gelada é puro fingimento e uma tentativa inútil de sedução,  não é sedutor tentar secar o cabelo jogando a cabeça freneticamente, está mais pra cachorro saindo do banho…

Maquiagem faz milagre!

Nada que uma boa maquiagem não resolva! Nada mesmo, esse ‘trocinho’ é milagroso, resolve pequenos detalhes como olheiras e olho pequeno, corrige características não desejadas como nariz muito grosso, muito fino, muito feio e até conserta estragos maiores tipo uma bolada na cara, olho roxo, falta de um olho, entre outros.

Para exemplificar as amplas possibilidades que temos com a maquiagem, outro dia me deparei com uma pessoa com dois narizes, um deles foi maquiado [não consegui saber qual era o verdadeiro… ah ta, o que estava no meio do rosto?].

Manual do imbecil I

* Observação: aqui estão expostas opiniões pessoais, nem tão verdadeiras assim... o que vale é humor =)

Todos já foram e serão “imbecis” em alguma circunstância na vida. Acontece que certas pessoas conseguem sê-lo o tempo todo e, isso, se não for trágico é digno de ser estudado!

Só para esclarecer, “imbecil” é aquela mistura fenomenal entre “idiota” e “arrogante”  que todos sempre gostam muito sóquenão.

Vamos imaginar que não é trágico e, a partir de agora, descobrir os segredos infalíveis para ser um baita dum “imbecil”:

1.            Não olhe para as pessoas

Quando estiver andando na rua, não olhe para os conhecidos, finja que não os conhece e até que não foi com a cara deles.

não olha agora miga…

la-ra-la-ra-la… ♫♪

não conheço!

#simpatiajamais

oi?!

se for pra olhar, dê logo uma encarada!

Uma dica extra e especialmente infalível é não olhar para as pessoas quando estão falando com você. Aí meu filho, se seguir esta e as demais dicas que vou passar, se tornará o grande “imbecil” alfa!

Morrendo de sono!

Minha nossa, meus olhos estão se fechando! Não consigo abrir!

Pensava que essas coisas só aconteciam em pesadelos, mas não, se você dormir muito tarde na noite anterior, também acontece!

Seus olhos simplesmente vão se fechando, fechando, fechando… e quando percebe, leva um susto com a voz de alguém falando perto você irá “nascer de novo” se a voz não for do seu patrão e nunca mais vai cair na tentação de assistir o programa do Jô.

Ninguém vai perceber, estou bem camuflado com este jaleco laranja cheguei fluorescente…

Não sei o que fazer para aliviar o sono. Talvez, se fechar os olhos por uns 2 minutinhos…

Me aguardem!!

Meus melhores textos foram escritos nas piores situações.

Hoje o dia está “paia”, sinto que vai ter algo grande logo logo… me aguardem!! 

 

Paixão platônica

Você está apaixonado por uma pessoa que jamais saberia que você existe. E aí, vai ficar olhando fotos da criatura na internet e fantasiando o resto da vida?

Com paixão impossível só temos uma coisa a fazer: matar. Isso mesmo, acabe com ela, destrua esse sentimento não a pessoa! e a sensação de tristeza e angústia irá embora junto com a paixão [vai por mim, você não precisa desse tipo de coisa na sua vida; não é saudável, entende?].

Isso vale para paixão por pessoas erradas também.

E aprenda para a próxima vez: quem muito procura, encontra. Quando conhecer alguém e sentir que não seria bom estar viciado na imagem dele, esqueça, ignore, finja que esse alguém nunca existiu.

Ah, isso é difícil!

Não é não, na realidade é bem fácil: não faça nada. Simples assim.

Nossas paixões só são alimentadas porque fazemos coisas:

Filas

Odeio filas.

Não odeio sem razão, na verdade, eu não odeio nada sem razão, somente os urologistas.

As filas, como dizia, são chatas e, além disso, nos deixam sem jeito. Não sei se fico olhando pro chão, pra rua, para os móveis do local, paredes, teto, etc. Somente uma coisa eu sei e te aconselho: nunca olhe para as pessoas, principalmente se você estiver numa típica fila brasileira, onde as pessoas estão tão juntas que chegam a se encaixar e se alguém fizer um movimento brusco todo mundo cai. Já viu isso? Eu também não…

Ser apaixonado

o ser apaixonado é o mais desajeitado

também se sente rejeitado

mas pudera, pra que ser tão chato?

 

acabou a aula,

“vou sair dessa jaula

esqueceram um caderno em cima da mesa

vou entregar pra ela, ela vai ficar surpresa!”

sai correndo atrás da ‘mina’

a mente já alucina

mesmo gritando ela nem olha

uma lágrima já o molha

“mas como é que ela não me vê?

me apresentei onde na matinê”

 

Paquera

Esses dias, encontrei um rapaz na rua com quem eu tinha conversado algumas vezes no Facebook e que parecia “bem interessado” na minha pessoa. Por consideração, cumprimentei o infeliz. Mas sabe quando a gente percebe que a criatura não faz a mínima ideia de quem somos? Ele deve estar até agora pensando “mas da onde era aquela menina?!”

Eu, claro, excluí ele do Facebook, Watsapp, deixei de seguir no Twitter, bloqueei no chat, no Instagram, excluí do Skype, na verdade, excluí o Skype e pedi meus móveis do Habbo de volta.

Lição: Rapazes, não tentem arrumar namorada paquerando um monte de meninas ao mesmo tempo. É impossível lembrar de 50 rostos (a média desses desesperados), principalmente quando nunca viu nenhum ao vivo!

Palavras engraçadas I

Às vezes, acontece de eu não fazer idéia do que escrever. Então, escrevo qualquer coisa utilizando “palavras coringas do humor” – palavras naturalmente engraçadas. É sério, isso existe!

fonte: pt.winkal.com

Quer ver? Duvido que você não vai esboçar um sorrisinho sequer.

Lá vai:

– besuntar

Só eu tenho ataque de riso quando vejo esta palavra?

Para quem não riu, um trecho de Luiz Fernando Veríssimo para melhor exemplificar a situação:

“[…] O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinquenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia […]”.

– recauchutar

Por que esta palavra sempre é empregada para designar o procedimento estético feito em mulheres extremamente feias?

“Recauchutada Geisy Arruda se prepara para o carnaval”.

Mas há exceções:

“Sei que todos, algum dia, acordamos com a senhora desilusão sentada na beira da cama. Mas a gente vai à luta e inventa um novo sonho, uma esperança, mesmo recauchutada: vale tudo menos chorar tempo demais. Pois sempre há coisas boas para pensar. Algumas se realizam. Criança sabe disso” – Lya Luft

– apetrecho

Soa bem como uma palavra substituta.

Por exemplo, em vez de dizer “ele não parava de ligar; ela pegou o celular e jogou no lixo”, diga “ele não parava de ligar; ela pegou o apetrecho barulhento e jogou no lixo”.

– abestado

Não é engraçada em si, mas se você utilizá-la, irá induzir imediatamente na mente das pessoas a imagem do Tiririca, então, conseguiu o que queria.

– esbugalhado

Quando usada depois da palavra “olho” fica engraçadinha se encaixar bem na frase:

“Sou filho de cartunista e tenho olho esbugalhado. Quero um programa de humor no Multishow” – Gródigo, Twitter.

 

Sem jeito :/

Todas as pessoas normais já passaram ou passarão por uma situação constrangedora na vida. Todas, inclusive eu.

A coisa era drástica. Chegou a dar sede. Agarrei com toda a delicadeza possível para o momento o copo descartável de água que estava sobre a mesa. Infortunadamente, não percebi que não havia água alguma, estava totalmente vazio. Entretanto, o ato já se havia consumado, estava numa etapa em que não se podia mais voltar atrás ou seria considerada “perturbada” – desse tipo de gente ansiosa, que começa a fazer algo desnecessário por impulso, depois desiste e fica com cara de abestado. Assim, para não parecer mais perturbada do que já estava, fingi que tinha alguma coisa ali. Não foi uma boa ideia.

Comecei metendo a boca no copo e erguendo a cabeça “com vontade” para que sumisse logo o que tinha que ter no bendito copo. Depois, dei umas lambidas na beirada do recipiente – a intenção era simular que estava bebendo o resto, contudo, pareceu mais que eu estava tentando seduzir alguém. Isso eu consegui, mas não vem ao caso. Finalmente, fui sugando o copo, como se tivesse uma gotinha que eu não queria deixar para trás. Suguei demais.

Quer privacidade?

Então, nunca visite esse lugar:

 

Napa Valley, San Francisco, Califórnia (EUA)

Filosofia mal compreendida

Um antigo discípulo de um velho monge se dirige ao seu mestre:

_ Mestre, eu temo a saudade…

_ Saudade… que é a saudade?

_ Ah não mestre, o senhor sempre tem que ficar perguntando o que são as coisas?!! Tá me enchendo o saco viu!

É só uma questão de tempo!

Precisamos de mais tempo no dia a dia. É incrível como nunca dá tempo de nada, atrasamos em tudo. Eu não chego a tempo no trabalho porque resolvi escrever um pouco antes de sair, daí, atraso o almoço e como eu como demais, chego atrasada novamente no trabalho à tarde e, finalmente, à noite vou dormir mais tarde, atrasada, pois tenho que estudar, o que deveria ter feito de manhã em vez de escrever. Amanhã não vou resistir e terei que escrever um pouquinho antes de sair de casa… e a história se repete.

Mas é tudo uma questão de tempo mesmo.

É uma questão de tempo para que, durante sua caminhada diária, sua amiga que não sabe andar em linha reta se atravesse na sua frente.

Gafe

Toda mulher tem um sonho obscuro: que um dia algum homem cometa uma gafe porque se distraiu nos admirando, sendo mais clara, bata a cara numa árvore mas pode ser outros tipos de fiasco também.

que vergonha dessa blogueira gente… é cada postagem que eu vou te dizer viu!

E, finalmente, depois de 19 anos de existência e paciente espera, isso aconteceu comigo. Sério!

Eu estava andando na rua, o cara olhou para mim e, logo em seguida, derrubou o capacete no chão. Deu aquele “estalo” e o capacete foi quicando… Como estávamos numa descida, ele foi rolando… e o dono dele correndo atrás.

Hilário! Me senti mal depois, mas foi por uma boa causa que isso aconteceu. Espero que ele entenda…

Manteiga de cacau

Gente, manteiga de cacau não é creme hidratante!

Por que têm pessoas que insistem em borrar tudo de propósito?!

Lojas de Roupa Podem Causar Problemas Psiquiátricos [ou acentuar os já existentes]‏

Tudo começa na escolha das peças. Tem 2 calças jeans na sua frente. Elas são e-xa-ta-men-te iguais. Só que o rasgo de uma está um pouco acima do joelho e da outra está bem em cima. E agora?

Eu ficaria o dia inteiro comparando os dois produtos se não fosse a vendedora me olhando indignada. Nesses momentos, dá vontade de dizer a ela: “Janaína, vá atender os outros clientes, quando resolver este probleminha aqui eu lhe chamo minha querida!”. Infelizmente, não posso dizer isso, pois, para cada cliente há 3 vendedores sobrando.

Já escolheu??!

Falando nisso, é até legal ver quando a gente chega na loja e tem alguns vendedores esperando clientes. Chega um cliente novo. Os vendedores estão no fundo da loja, então, todos eles vêm vindo, cada um mais determinado a conseguir mais uma comissãozinha… vemos cenas de cotoveladas, rasteiras, bicudas e tudo o mais.

O Pesadelo de Cada Profissão

 

Escritor: perder a inspiração

Médico: perder o controle da mão

Anestesista: perder o cirurgião

Nomes de filhos

Por que tem pais lunáticos que escolhem nomes parecidos para os filhos?!

Thiago & Hiago

Thiago e Hiago. Priscilla, Patrícia, Cecília e Felícia. Humberto e Felisberto. Ramon e Roberto.

Milton, Matilde, Matheus, Marta, Maria, Mário e Mônica

Agora, tem uns pais que querem ser mais clichês contundentes. Eles desejam teimosamente que toda a humanidade saiba que “aquela molecada é tudo irmão”. Então, registram os nomes de todos os filhos com a mesma inicial:

Milton, Matilde, Matheus, Marta, Maria, Mário e Mônica.

Bruno, Bruna, Beatriz, Beraldo, Bianca, Breno.